10 Momente, in denen Wurst performt

1. Die Reservewurst, eine Wurst für alle Fälle. Wer kennts nicht? Man macht einen Ausflug nach Tripsdrill, hat aber nur trocken Brot dabei. Gut, dass der neue Freund von Mama Metzger ist.

2. Der Wursthund, sein Schwänzchen ist als erstes dran, zum Nachtisch dann die Augen. Sektbowle, Mettigel, Krabbencocktail alles kake. Um richtig in Partylaune zu kommen, braucht es den german Wursthund. Der kann zwar nicht bellen, hat dafür aber erstklassige Käsefüse.                                 

3. Die Spreizwurst, alles hat ein Ende nur die Spreizwurst hat 8. Mit ihren 8 Enden streckt sich die Spreizwurst der Sonne entgegen. Sie ist: Ne kleine Tanzwurst, Sonnenanbeterin, Yoga-Verrückte. Aber auch Beispiel für Tiermisshandlung über den Tod hinaus.

  

4. Die Wurstplatte, FSK 18. Bei der Wurstplatte wird die Schändung an Auge und Wurst auf die Spitze getrieben. Die unvorteilhafte Ausleuchtung ist da noch das kleinste Vergehen.

5. Die Gesichtwurst, eine Wurst hat Spaß. Die Gesichtswurst beweist: Wir deutschen haben Humor. 

6. Die Räucherwurst, wählt jetzt AFD. Abgehängte Würste, die eng aneinanderkuscheln, wirken verdächtig. Gut, dass ein paar von ihnen weiblich sind.

7. Die Grillwurst, der allzeit beliebte Klassiker, wenn es um irgendwie gebräunte Würste geht. Es sind 11°, du befindest dich auf deinem 2m² Balkon irgendwo in Deutschland. Trotzdem hast du das Bedürfnis zu grillen. Der Community gefällts.

8. Die Fleischwurst, stiftet Identität. Ob als DIY Fleischkäse im Thermomix, oder vom Metzger mit Ethik, Fleischwurst ist deutsche Land.

9. Die Verkäuferinwurst,  "Darfs noch was sein von der ... groben, dicken?" Die Verkäuferinwurst spricht dich mit Namen an, du hast alles richtig gemacht. Gehe über Los und zieh dir 300 Cabanossi rein.

10. Die Gratiswurst, damals safe, heute nicht mehr. Aaaber, Metzger aus deiner Nähe sind meistens Single und haben mindestens 1 Wurst zu verschenken.